Archiv - vtipy

autor: _ccer@...

Synáček jde s otcem po městě a ptá se: "Taťko, co to je za dům?"
"To je dům radosti, synáčku."
"Pojďme tam, tati!"
"Nepůjdeme, ještě jsi malý."
Synek využil první příležitost a šel do domu radosti. Když tam přišel,
první si ho všimla kuchařka a ptá se: "A ty tu děláš co?"
"Taťka mi říkal, že tu je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou.
Když přišel domů, otec se ho ptá: "No, kde jsi byl?"
"A co, byl jsem v domě radosti."
"No a co si tam dělal," nedočkavě se ho ptá otec.
"Ani se neptej. První jsem zmákl v pohodě, druhá mi už dělala problémy a
třetí jsem už jen roztáhl a vylízal."

2. místo

autor: _eo@...

Je jedno království a v něm žije pan král se svoji dcerou. Jednoho dne si
řekne, že už je dost stará a dá vyhlásit, že kdo si pro princeznu přijede,
dostane ji a půlku království. Jelikož je princezna docela kost, sjíždějí
se nápadníci z celého světa. Princezna jde s každým do parku, ale vrací se
vždycky sama. Královské stáje už jsou přeplněné koňmi bez pánů, v okolí je
pánská populace značně prořídlá, už se ukazuje jen tak jeden nebo dva
týdně a král začíná mít strach, aby mu dcera moc nezestárla. Jednou takhle
přijede kdo jiný, no Honza samozřejmě. Jde s princeznou do parku.
Uprostřed parku je rybníček plný krokodýlů. Princezna si stáhne z ruky
prsten, hodí ho mezi ty zubatý potvory a říká: "Vyndej ho." Honza,
jednoduchej kluk z vesnice, nepřemejšlí a reflexivně šáhne dolů, rozepne
poklopec a vytáhne si ho. Princezna říká: "No vidíš, a ti blbci tam
všichni skákali."

---

Synáček jde s otcem po městě a ptá se: "Taťko, co to je za dům?"
"To je dům radosti, synáčku."
"Pojďme tam, tati!"
"Nepůjdeme, ještě jsi malý."
Synek využil první příležitost a šel do domu radosti. Když tam přišel,
první si ho všimla kuchařka a ptá se: "A ty tu děláš co?"
"Taťka mi říkal, že tu je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou.
Když přišel domů, otec se ho ptá: "No, kde jsi byl?"
"A co, byl jsem v domě radosti."
"No a co si tam dělal," nedočkavě se ho ptá otec.
"Ani se neptej. První jsem zmákl v pohodě, druhá mi už dělala problémy a
třetí jsem už jen roztáhl a vylízal."

---

Dohodly se tři kamarádky, že už nebudou říkat, kolikrát si to den předtím
s tím svým rozdaly. Místo toho řeknou jen tolikrát ahoj, kolikrát to bylo.
Pochvalují si, jak je to skvělé, neboť hned ráno na zastávce si tak mohou
říct, co je nejvíc zajímá, a přitom nikdo kolem nebude nic tušit.
Druhý den ráno se schází první dvě.
„Ahoj! Ahoj!” zdraví první s úsměvem.
„Ahoj!” odpovídá druhá poněkud smutněji.
Přichází třetí a ta už z dálky volá: „Ahoj! Ahoj! A ještě třikrát Ahoj! do
prdele a dvakrát Ahoj! do huby!”

---

Plavou dvě spermie ženským tělem a jedna se ptá: „Kdy už budeme ve
vejcovodech?”
„Klídek, kámo, klídek,” mírní ji druhá. „Zatím jsme jen u mandlí!”

---

Pepíček se ptá maminky, jak přišel na svět:
Maminka: "No, Pepíčku, já mám v těle dvě díry, a z jedné si vylezl..."

Pepíček: "Jo, a kdybych vylezl z tý druhý, tak bych se jmenoval Peprdel
?!?!"

---

Velká akce, hromadný sex každý s každým, prostě pořádný grupáč. Najednou z
davu vyleze chlap, otře si spocené čelo a povídá: "sakra, organizuje to
tady někdo?? už třikrát jsem kouřil ale ještě jsem ani jednou nelízal"

---

---

Přijde chlap do erotického klubu a vleze do výtahu. V prvním patře je
nápis na zdi: Blondýnky a plavovlásky. Ve druhém patře: Černovlásky a
vášnivky. Ve třetím patře: Razantní brunety. Ve čtvrtém patře: Exoti a
zvláštní přání. Chlap je nažhavený, jede do pátého patra a tam je nápis:
Vo co de? Chcete ženskou nebo se vozit výtahem?

---

Přijde starší paní k lékaři a stěžuje si: "Nevím, co se to děje s mým
mužem, ale odříkává manželské povinnosti. Pokaždé tvrdí, že už je na to
moc starý. Nemohl byste mi prosím doporučit nějaké povzbuzující pilulky?"
Doktor paní nějaké doporučí, ale aby mu je nedávala samostatně, ale aby je
rozpustila do polévky. Žena tedy tak učiní a její muž na to: "Tu polévku
jíst nebudu! Je nějaká divná! Koukni, dyť se v ní postavily všechny nudle!"

---

Vytížený manager přijde domů a povídá svojí starý: "Koupil jsem
papouška, perfektně slyší,perfektně mluví, je prudce inteligentní a
všechno mi nahlasí.Manželka to den vydrží, ale hned den na to si celá
nadržená přivede nabiječe.Říká mu:"Ale je tu problém, manžel koupil
papouška,kterej perfektně slyši,perfektně vidí,je inteligentní a všechno
mu nahlásí" On jako že to není žádnej problém a natáhne přez papouška
ponožku.Celej tejden si užívaj a pak,když uz nevědí coby,milenec ji
říká:"mám perfektní polohu;ty uděláš stojku a dáš nohy do rozštěpu, já
se rozeběhnu,udělám trojitý salto a jsem tam".V tom se ozve papoušek a
řika:"sundejte mi tu ponožku a klidne mi vyrvěte i jazyk,"ale tohle
musím vidět !"

---

Dedko sedí popoludní na lavičke a usedavo plače.
"Čo je vám, dedo?"
"Ale, mám mladú ženu..."
"A? Je vám neverná?"
"Kdeže, máme sa radi. Ráno sa pomilujeme, ona ide do práce, ja
nakúpim, uvarím, ona príde na obed, pomilujeme sa, ide zase do práce,
ja na prechádzku, potom domov, ona príde, večeriame, pomilujeme sa a
zaspíme."
"A prečo teda plačete?"
"Keď ja som zabudol, kde bývam!"

---

---

---

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu
více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít. Jen jedna malá věc mi
vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí
švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě
byla bez podprsenky. Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem
měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být
úmyslné. Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.Jeden den tato
sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební
pozvánky. Byla sama, když jsem přijel. Zašeptala mi že po mě touží a tyto
pocity že nedokázala překonat. Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen
jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl
jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého
pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem
ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se
dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě.
Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu
vchodu.Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé
budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě
můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým
testem... Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do
rodiny! A poučení z tohoto příběhu? Vždy si nechávejte kondomy v autě!

---

Čeká chlápek v porodnici, na přírůstek do rodiny, přijde k němu sestřička
a říká: "Gratuluji pane, máte čtyřčata!" Chlápek se nafoukne pýchou a
vychloubačně říká sestřičce:
"To mám ale rouru, co?" a sestřička na to:
"No jasně, ale měl byste si ji nechat vymést, všechny děti máte černé..."

---

Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"
Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"
A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!"
Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.
Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

---

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí
nekonečnou pustinou, až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.
Otevře mu starý Číňan a on ho požádá, aby u něj mohl přespat. Číňan ho
pustí dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu
to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že
jestli ho chytí, podrobí ho třem nejhorším čínským mučením.
 Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci
ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl
hluchý, jde spát. Ráno se však probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře
oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: „1. nejhorší čínské
mučení - velký kámen na hrudi.”
 Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna.
V tom na zadní straně kamene uvidí nápis: „2. nejhorší čínské mučení -
kámen přivázán k pravému varleti.”
 Pilot, když viděl, že kámen je už moc daleko na to, aby ho chytil,
vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: „3. nejhorší
čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele.”

---

Jeden strašně tlustej týpek si přečte inzerát na novej způsob odtučňovací
kůry, samozřejmě ho to zaujme a zajde do toho obchodu. Tam si může vybrat,
kolik chce zhubnout - 10, 50, 100 kg a tak. Zkusí nejdřív 10 kg. Přijde do
místnosti, kde je dlouhý bludiště a na jeho konci je krásná nahá blondýnka
a zpovzdálí na něho volá: „Když si mě chytíš, můžeš si se mnou dělat, co
chceš!”
 Načež tlouštík upaluje, běží, potí se, hubne... a když už ji skoro má,
tak pluf - blondýnka zmizí.
 Tlouštíkovi to nedá a zkusí kůru na 50 kg. Vstoupí do místnosti, ještě
delší bludiště a na jeho konci překrásná nahá brunetka, a zase ho láká:
„Když si mě chytíš, můžeš si se mnou dělat, co chceš!”
 Načež tlouštík zase peláší o sto šest, utíká, potí se, hubne... a když už
ji skoro má, tak pluf - ona zmizí.
 Tlouštíkovi to zase nedá a zkusí kůru na 100 kg. Ocitne se v menší
místnosti a na jejím konci stojí černoch s obrovským pérem a říká: „Když
si tě chytím, můžu si s tebou dělat, co chci!”

---

Táta říká synovi: Tak je ti už patnáct, je čas abychom si pokecali o sexu.
Syn mu odpoví: Ok, co potřebuješ vědět?

---

---

Jde takle slepice po stráni a co se nestalo *ona zakopla*

---

Víte kde má velryba píču???
Přece pod vodou...

---

Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům. U vstupních dveří se
začnou líbat na dobrou noc a mladíka to značně vzruší. Opře se dlaní o
zeď, usměje se na ni a povídá: "Miláčku..., co kdybys mi ho vykouřila?"
"Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?"
"A...le ne, Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!:
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!"
"Jasně, že můžeš, prosím?"
..."Ne, ne. Fakt nemůžu."
"Moc prosím."
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže její mladší
sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá: "Taťka
ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já. A
máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už
proboha sundá tu ruku ze zvonku.

---

---

Maskovanej chlap vtrhne do Neon Clubu – všem tuhne krev v žilách, zatímco si chlapík hledá svou oběť. Netrvá to dlouho a má vybráno, rozepne poklopec a poručí: „Pořádně mi ho vykuř, pěkně u toho polykej a nikomu se nic nestane!“ Holka se strachy třese ale zaklekne, a dá se poctivě do díla ... když začne stříkat semeno, snaží se ze všech sil, aby to stihla spolykat. Chlapík je zjevně nadmíru spokojenej, nakonec to nevydrží, strhne masku a povídá: No tak vidíš, jak ti to pěkně jde … a doma to furt bylo keců!!!

---

Co si říká ryba, když plave v medu?
???
Huuuuustyyyyyy


Jak se řekne ostravsky : Miláčku padá hvězda
???
Pičo He!

---

Název pro slipy:
do 30 let...schránka pro tygra
30-50 let...taška na šaška
nad 50...chýše pro měkkýše

---

Unavená slečna ráno v bance nabízí ke směně 200 dolarů. Úředník za přepážkou si je prohlédne a praví:
"Bohužel slečno, vaše dolary jsou falešné!"
Slečna zrudne a začne křičet:
"Pomoc, policie, pomoc, byla jsem znásilněna!!!"

---

Paní učitelka se ptá Pepíčka: - Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy. - Pes! - No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš hnědého ptáka. - Orel! - Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je taky dohněda. - A paní učitelko, teď vy: Co je to : Když se to strká dovnitr, je to tvrdé a suché a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké. Učitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepíček na to: - No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka.

---

Prijde pan k doktorovi a stezuje si, ze mu ho zena nechce vykourit. Tak doktor mu poradi at si ho namaze NUGETOU, ze to pomuze. Tak chlapek si ho doma namaze NUGETOU a druhej den jde za doktorem. Doktor : Tak co, jaky to bylo? Muz : Takouvou kurbu jsem jeste nikdy nezazil. Jeste ted se z toho nemuzu vzpamatovat. Doktor : A jak se to libilo manzelce? Muz : To ja nevim. Voni ji predbehly deti. 

---

Jednoho dne přijde k doktorovi žena a povídá: Pane doktore, udělejte něco s mýma prsama. Jsou tak strašně malý ! Třeba nějaký hormony nebo silikony. Cokoliv... Doktor jí to rozmlouvá, a že zná lepší způsob. Sice zdlouhavý, ale účinný. Prý ať si po dobu dvou let masíruje každý den v 5 odpoledne prsa a říká u toho magickou formulku: Vařila myšička kašičku... Každý den a přesně v 17.00. Po téměř dvou letech se sice zázrak nekoná ale prsa jsou jaksi o něco větší. Jednoho dne se žena vrací domu autobusem a co čert nechtěl - nehoda. A těsně před pátou odpoledne. Zoufala z toho, že zmešká masáž se odhodlá udělat to na místě. Otočí se k cestujicím zády a nenápadně začne: Vařila myšička kašičku... Najednou si ji všimne chlap a s vytřeštěnýma očima zařve: Pro Boha, to už je pět ?! A začne si ho honit se slovy: Šnečku, šnečku, vystrč růžky.... 

---

Sedí svatý Petr v 10 večer u brány a podřimuje, když tu najednou se na
něj snaží dobouchat tři pánové. Svatý Petr jim rozmrzele vysvětluje, že
dnes už má zavřeno a že už neotvírá. Pánové jsou však neúprosní a snaží
se ho přemluvit, že chtějí dál do nebe a tak jim Svatý Petr odpoví, že
pustí jen jednoho, toho který umřel nejlepší smrtí. Tak ten první úplně
zprava začne: "Já jsem takhle přišel domů a v posteli manželka v sexy
prádélku, tak mi to nedalo a prohledám celej barák a nikde nikdo! A pak
mi to došlo, říkám si: balkón blbečku! Tak vlítnu na balkón a tam vidím
chlapa co visí dolů přes zábradlí, tak vlítnu do kuchyně, vezmu ledničku
a hodim jí na něj a jak letí ta lednička, tak ta šňůra se mi chytla za
nohu a vzala mi sebou." Svatý Petr to se ví se začal lámat smíchy a už
si říkal, že tohle nic nepřekoná, ale přeci jen je spravedlivý a přikáže
druhému aby vyprávěl. Ten prostřední tedy začne vyprávět: "To já večer
opravuju na střeše paneláku hromosvody a najednou vypadne elektřina a
nic nevidím. Tak se snažím nahmatat výtah, ale ujela mi noha a tak padam
padam a najednou vidím... Balkon! Tak se na poslední chvíli chytnu,
podívam se nad sebe a nějakej debil mi hází na hlavu ledničku!!!" Svatý
Petr vyprskne smíchy a nemůže se rozhodnout, tak přikáže ještě třetímu
aby mu řekl svůj příběh. Třetí jen tak ustoupí stranou a pošeptá
Petrovi: "Víš to já si takhle sedím schovanej u milenky v ledničce..."

---

Sedí chlápek na baru,týpek jako Richard Gere.Popíjí whisku a kouří havana.
Přistoupí k němu sexbomba a říká mu :když dokážeš třemi slovy vyslovit své přání,
tak ti jej za dva tisíce splním.Chlápek se ušklíbne, usrkne whisku, potáhne doutník,
položí dva tisíce na bar a řekne: vymaluj mě barák!

---

Manželka měla v posteli milence, když najednou uslyšela jak přijíždí
manželův automobil.

Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení:
Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho
dětským olejem a posypala alabastrovým práškem.

Když se manžel podivoval co to je, řekla mu."Drahý, to je socha. Stejnou
si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si
řekla, že si jí koupíme taky."

Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát.

Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel
do kuchyně, namazal pečivo, nakrájel salám, přiložil okurky, otevřel pivo
a odnesl to k soše se slovy:

"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Šterbů v pozoru dva dny jak idiot a
nedali mi ani sklenici vody."

---

Chlápek v autě přijede ke kurvě a pta se jí: Co udělaš za tři litry?
Ona odpoví: úplně všechno.
Chlápek: dobře, tak sedej a jedem ke mně na barák betonovat plot.

---

Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce "šalinkartu"... Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?" Cigán: "Né, po Brně, ty krávo! Nejsem kosmonaut !!!"

---

Jde cikán a potká cikána. Hej kam des Fero? Ja du za Erzikou. A co u ni?
No zasukat si. Tak to ja du s tebou.
 Jdou dal a potkaji dalsiho cikana. Hej hosi, kam dete? Za Erzikou. Co u
Erziky? Zasukat si. Tak to ja du s vama.
 Potkavaji dalsi a dalsi az jich jde 10. Prijdou k Erzice a zatukaj.
Vyleze jeji mama a pta se: Kam dete? Za Erziku. Co u Erziky? Zasukat si.
Co myslite ze nase Erzika je, nejaka kurva?!!!!
 Pujdes jen ty, ty a ty

---

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji
popsali jejich sexuální život po svatbě. První odepsala zpět druhý den
poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve
byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a
ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY" Matka byla šťastná. Potom se
provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna
zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a
ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRALOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná. Po
svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího
děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela,
zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala
zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British
Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla:
 "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY".

---

Dve ženy nastúpily v jeden deň do výkonu trestu na 20 rokov. O 20 rokov ich v ten istý deň aj vypúšťali a jedna hovorí druhej: "Zastav sa večer, dopoviem ti to."

---

Když je v místnosti jedna štětka, je to záchod. Když je v místnosti štětek
více, je to night-club!

---

Jde chlap do vykřičeného domu, zastaví ho tam mladá prostitutka.
Když si pak prohlíží její vnadné mladé tělo, ptá se jí, kolik jí je let.
"Třináct", ona na to.
"Tak do toho nejdu" odvětí on a rychle zmizí.
Prostitutka na to: "Blbec jeden pověrčivej".

---

Přijede mladík z Austrálie do Evropy, najde na ulici prostitutku a přivede si ji do hotelu. Ona si sundá blůzu, on vyhodí židli z okna. Ona si sundá sukni, on vystrčí oknem i postel.

Ona říká: "Hele, víš vůbec, co děláš?"

On: "Myslím, že jo. A jestli to bude podobné, jako s klokanem, budeme potřebovat docela dost místa."

Manželé leží spolu v posteli a muž má chuť na sex. Přitulí se ke své ženě, ale ta ho odmítne se slovy: “Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal. “muž stáhne, leží a premýšlí. Po chvíli se znovu přitulí: “A k zubaři jdes zítra taky?”
Pokud muži povídají o sexu ženám, je to sexuální obtěžování.
Pokud ženy povídají o sexu mužům, je to 90 korun za minutu.
Chlápek si u psychiatra stěžuje, že trpí posedlostí sexem.
Doktor povídá: “Dobrá, vyšetřím vás, začneme obrázkovými testy. Já něco nakreslím a vy mi řeknete, co to je.”Doktor nakreslí čtverec a chlap okamžitě říká: “Jo, čtyři lidi v grupáči!”
Doktor nakreslí kruh a chlap povídá: “Chlápek, který onanuje.”
Doktor nakreslí trojúhelník a chlap říká: “Dvě ženské a chlap v grupáči!”
Doktor povídá: “No, mám pocit, že opravdu trpíte posedlostí sexem.”
Já? Vy si snad děláte legraci, ne? VY kreslíte ty sprosté obrázky!”

 ---

Číňan si objedná prostitutku. Dívka přijde do jeho hotelového pokoje a bez váhání se svlékne a vleze do postele.
Číňan povídá: “Kotě, nelekni se, až se udělám, vstanu, doběhnu k oknu, nadechnu se, prolezu pod postelí a dáme si to znovu.
Je to taková čínská zvyklost.” A skutečně, po prvním čísle Číňan vyskočí z postele, doběhne k oknu, prudce se nadechne, vleze pod postel, vyleze na druhé straně a šup znovu do postele a tvrdě na věc.
Když to udělá počtvrté a pořád má stejnou chuť k milování, slečna, tou dobou již dost unavená, se odhodlá, že to zkusí taky – vyskočí, doběhne k oknu, nadechne se prudce a vleze pod postel – a tam najde čtyři Číňany.

 ---

Přijde matka domů a přistihne dceru, jak se ukájí robertkem.ediv se mami,”vysvětluje dcera, “podívej se, jak jsem škaredá, se mnou si žádný mužský nic nezačne, tak si to dělám alespoň takhle. Vždyť je to jako můj manžel.”
Pár dnů poté byla dcera přistižena při stejné činnosti otcem a dostalo se mu od ní stejného vysvětlení.
Když další den přichází matka s nákupem domů, nevěří svým očím. Manžel sedí v pokoji u televize, v jedné ruce otevřené pivo a ve druhé robertka.
Co to proboha znamená?” táže se překvapená žena.
Co, coby? Dali jsme si ze zeťákem pivo a teď se koukáme na fotbal.”

 ---

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vypije ho na ex a chce další.
To se opakuje čtyřikrát.vy ale máte nějakou žízeň”, povídá hostinský.
Já venku v autě souložím se ženskou a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám.”
Sákra, to bych si taky dal”, povídá hospodský.”
Jak já to za vás tady vemu, běžte, ona to ve tmě nepozná.”
Hostinský hupsne do auta a začne si to s ženskou rozdávat. Vtom jde okolo
policajt, posvítí do auta a zařve: “Co to tu děláte?”
Hostinský povídá: “Ale, souložím tu s manželkou.”
“Promiňte, to sem nevěděl”, řekne policajt.”
Hostinský na to: “Já taky ne, dokud jste nerozsvítil.”

STARŠÍ BÁSNICKÁ SOUTĚŽ II.

STARŠÍ KOZÍ SOUTĚŽ

STARŠÍ BÁSNICKÁ SOUTĚŽ

STARŠÍ FOTOGRAFICKÁ SOUTĚŽ

STARŠÍ ZIMNÍ FOTOGRAFICKÁ SOUTĚŽ